Mas é claro que o sol vai voltar amanhã

Acho que essa figurinha me representa taaaanto esta semana, porque...

Vejamos.

Quinta passada, resolvi buscar resolver um dos meus gatilhos de ansiedade, que é a infiltração que seria do meu banheiro para meu quarto. Seria perfeito. Daria dor de cabeça, mas resolveria. Então agendei a visita do moço da reforma para segunda. Porque nada combina mais com férias do que... obras, certo?

Só que isso me deu uma p crise. Bateu aquela bad que não sei explicar. Quinta e sexta da semana passada, eu simplesmente não existi. Eu só tinha vontade de me encolher num canto e perecer.

Domingo foi o surto de tentar organizar minha vida, faxinar, resolver problemas, uma energia... uma sensação de mania por estar. 3 noites dormindo entre 2 e 3 horas por noite. 

No meio do surto de faxina, que acabou com as minhas digitais pela n-ésima vez, consegui a proeza de quebrar o regador que uso para limpar o banheiro e que ajudava filhote a aceitar a ideia de tomar banho. Bateu aquele desespero. Nesse momento, tentando tirar o sabã do brindex, eu escorreguei, ralei a sola do pé e bati o braço. Por muita sorte, bati o braço e o tronco no azulejo em vez de no brindex (estou escrevendo blindex com "r" de propósito), porque poderia ter me machucado sério se tivesse sido no vidro. Então falei com o marido: vamos trocar sapoha aqui também por acrílico, porque eu tenho medo.

Ok. Atualizando: na segunda, verificamos que, de fato, meu chuveiro soltou um cadinho de água, mas foi só um tequinho mesmo. Botamos o prolongador, tudo ok. Então hoje fomos explorar a parede e descobrimos que o problema vem de cima. E eu, como boa milennial que sou, entrei em pânico só de pensar em ter de cobrar a resolução do vazamento dos vizinhos. Ainda descobri que as duas paredes do corredor estão descascando pelo mesmo motivo e que provavelmente eu estou com um cenário muito feio escondido no rebaixamento de gesso do banheiro. O problema é que só podemos abrir esse gesso quando o banheiro do brindex estiver já com acrílico porque tenho um menino atentado no banho. Ok. Resolveremos. Com sorte amanhã o pessoal vem aqui tirar as medidas... o soda vai ser falar com os vizinhos e tentar descobrir de onde é.

Eu tô arrasada.

Mas não é só isso. Estou de férias por uma semana para poder acompanhar a adaptação de filhote na escola nova. Estou? Descobri ontem que não. Deu alguma zica com minha marcação de férias e eu tive de dar meus pulos para achar uma solução. Resultado: perdi um dos meus dias de abono arduamente conquistados pelos menos trabalhos em comissão. Mas por sorte meu chefe deferiu o pedido atualizado e estou oficialmente de férias. A minha sorte sortíssima foi que minha amiga foi tratar meu ponto e foi me perguntar sobre as férias. Isso me salvou muito! Mas obviamente eu soube no meio do caos. Importante que deu certo.

Ok. Por isso eu digo: ontem (segunda) foi um dia que os errados deram certo no fim. Mas hoje (terça) foi um dia de provação e quase nada deu certo.

Mas estamos vivos. Isso que importa.

Eu tô me sentindo muito mal, muito muito mal desde quinta passada. Tenho vontade de sumir, de me enterrar em um buraco e nunca sair. Tenho mandado sos, mas ninguém tá captando. Mas tudo bem. Eu entendo. Todo mundo tem seus problemas, ñ é privilégio meu. Por isso eu ñ posso demandar nada de ninguém. Só que isso tava me matando por dentro.

Semana que vem é meu níver. 4.0. Que inverno... ñ a idade. Defeco pra questão da idade, mas acho que estou num dos piores momentos da minha vida, insatisfeita com tudo, com minha imagem (nossa, como eu me sinto péssima com isso), com minha falta de resolução, com tudo. Eu me sinto péssima, mas queria ajeitar as coisas e tentar sair do buraco. Foi assim que tive o rompante de domingo. Mas só de pensar em MAIS UMA POHA DE UMA OBRA DO BARALHO, sabe? Estou sem parar nesse ritmo.

Em julho de 2023, a situação da vizinhança se tornou insustentável. Começamos um projeto de trocas de janelas por antirruídos e fechamento de buracos de ar e instalação de splits e refazimento das paredes das janelas, etc etc. O processo todo morando aquu, com uma criança de 2 anos, trabalhando... foi Flórida. Ainda queríamos terminar tudo antes de começar o verão. 

Daí termina a obra e começa a primeira etapa de verificação do problema de pressão da minha mãe, e que eu preciso retomar os exames dela, mas n consigo encaixar mais aqui na agenda, especialmente porque os exames que faltam não fazem no meu bairro. Mas pelo menos depois do mapa 24 horas e da conclusão do tratamento de infecção urinária, conseguimos controlar a pressão. Mas ainda há exames pendentes. Também há outros problemas a serem resolvidos, como a decisão sobre a infiltração no joelho.

Em janeiro, eu ia retomar esses acompanhamentos quando caí numa intoxicação alimentar que me fez desmaiar vomitada no trabalho. Que cena linda! Em meio a tudo isso, o sistema de energia do meu bairro colapsou e passamos por períodos de apagão. Nesse momento, meu freezer pifou e ainda tinha o aniversário de filhote.

Ódio. Quatro meses ininterruptos de obras para não poder usufruir da paz proporcionada pelo meu ar condicionado na casa blindada...

Enfim, eu nem tenho como continuar a descrever.

Vou contar o que salvou meu dia: meu aniversário "surpresa". Por muita sorte, minhas melhores amigas do trabalho, meu trio amorzinho favorito, nosso grupo de Amor, Gula e Filhos, decidiram me consultar sobre meu aniversário e combinamos de comemorar com um almoço de aniversário como nos velhos e muito saudosos tempos. Faz 4 anos que não trabalhamos mais juntas, mas sinto taaaaanta falta de sermos nós três tipo Meninas Superpoderosas do Gab, sabe? E elas me consultarem e não fazerem nada surpresa me deixou feliz demais! Eu ñ gosto de nada surpresa, para mim me dá muita agonia e pressão. Então foi o momento de luz no meu dia.

Hoje eu queria fugir, queria sair pra tomar uma soda italiana (o refresco mesmo, não o eufemismo de um certo palavrão) ou um café coado bom... eu queria mto ver a vida, mas mal saí de casa. Ai baralho, esqueci de guardar o aipim. Já volto.

Eu tenho TDAH?

Dormi muito mal esta noite. Decidi que não ia cochilar e fui seguir o dia. Primeiro passo seria botar a colcha pra bater (estender no terraço para ver se seca antes da chuva), e depois fazer o café da manhã do meu marido e meu. Filhote já comia pão de queijo.

Peguei o frango desfiado na geladeira e fiz duas pastas. Uma pro marido com frango, cebolinha e creme de ricota light. Uma pra mim com frango, salsinha, cottage (vence amanhã) e azeitona. Daí botei o pão 100% integral sem aditivos na airfryer pra torrar, fiz meu ovo, fiz os ovos com bacon do marido e faltava meu leite.

Joguei o leite estragado da geladeira fora e vi que tem 3 coisas para jogar fora amanhã (porque eu só jogo na véspera de noite de dia que passa lixeiro pra não vazar a lixeira do prédio). Levantei, esqueci de guardar o cottage. Esqueci de ligar a airfryer. Fui pegar a caixa de leite nova. Tirei parte da roupa do varal. Separei as camisas de filhote que não cabem nele numa gaveta para liberar cabides pros uniformes que comprei sexta. Voltei porque precisava do leite. Peguei o ímã de geladeira com lista de compras que comprei semana retrasada e estava largada no chão da área. Limpei os blocos de anotação da geladeira e fiz parte da lista de compras, e escrevi o check list da viagem. Olhei para a pia. Ah, pegar o leite.

Vou aproveitar e limpar a Nespresso. Deu pau. Liga, desliga, liga, limpo a nespresso. Ah. Preciso do leite. Vou ao escritório (onde tá o leite) e chequei os refis de sabonete da criança. Voltei e peguei os saquinhos de roupa para preparar a máquina seguinte. Ah. O leite.

Peguei o leite, esquentei no microondas. Guardei o cottage. Tirei o leite do microondas. Abri o microondas de novo só para ver que a caneca já estava na pia esperando. Espumei o leite. 

Fiz o café, peguei o pão carbonizado na airfryer (usar menos que 6 minutos na próxima vez), coloquei a pasta, botei detergente na frigideira, vim comer. Tirei foto pra postar no app de contage de calorias.

Comi o pão, comi o ovo. Esqueci do leite.

É isso. Agora vou tomar.

Angústia

Passei o Carnaval me entupindo de doces. Três picolés e um pote de sorvete por dia, fora os ifoods. Bateram várias bads de ansiedade e noites mal dormidas.

Nesse momento eu estou decidindo se fico no quarto com a janela aberta fresquinha ao som do baile funk ou se fecho tudo e fico no abafado. Na verdade, provavelmente será a 3a opção: ir pro quarto de filhote porque meus travesseiros já estão lá me esperando.

A noite de hoje foi péssima. 

Segunda começa a recuperação da parede do meu quarto. Estou com uma infiltração muito provavelmente da instalação do meu chuveiro (que fui eu quem instalou *emoji do palhaço*), mas porque o joelho ficou muito pra dentro e possivelmente está minando por ali. Tem outro fator também, sobre como abrem totalmente o registro do chuveiro sem nenhuma necessidade, mas ñ tenho controle sobre isso. Então vamos ver se o prolongador resolve e vamos descascar a parede do quarto. O lado bom: era provavelmente a parede mais feia da casa, justamente porque ficou cheia de ondulações e eu sempre ficava irritada quando olhava para ela. Vamos pensar que agora vai melhorar, mas juro que não aguento mais poeira, dinheiro voando, etc etc.

Ando muito impaciente, principalmente com filhote, e isso me deixa triste. Molecote vira o taz mania com sono e nunca se entrega, então é muito difícil. Mas preciso melhorar. Penso que se eu dormir um pouco mais ja vai ajudar. O Flórida é que meu ciclo cardiano (?) está completamente zoado. Enfim, são 2:40 da manhã e eu já deveria estar dormingo. Whatever.

Daí hoje eu reinstalei com app Me+. É um app de organização de rotina, que eu já tinha pagado a assinatura anual por impulso ano passado. Eu sou muito impulsiva quando se trata de dinheiro, o que é uma verdadeira titica pra mim. Enfim, vamos ver se dessa vez funciona. O importante é que eu já suspendi o pagamento da assinatura.

Vamos lá. Espero que amanhã (hoje) seja um novo dia. Mas é muito difícil ter a minha audição. Estou ouvindo num fone uma música de meditação do meu app de fitness e a batida do funk tá explodindo a minha cabeça. Cara, é muito muito difícil ser assim. Eu não gosto.

O bom é que o remédio da minha "micose" está secando. Eu não gosto de deitar no quarto de filhote com ele ainda "molhado", entende? Tenho medo de passar o remédio pra pele dele sem querer.

Eu vou ao banheiro assim que terminar essa sequência e depois vou iniciar outra dessa música calmante ou de som de chuva, mas aí com a tela do celular desligada para ver se vai.

Estou me sentindo horrorosa e engordei ainda mais. Meu maiô não cabe em mim e vamos para a praia este final de semana pro aniversário da minha sobrinha. Daí eu acabei cumprindo parte da minha meta aqui, que foi comprar um maiô bonito. Comprei mais de 1, na verdade, um do meu tamanho atual e um menor, porque eu quero usar esse lindo menor, que não tinha do meu tamanho atual.

Estou vendo o local para colocar filhote na natação, indicação de uma amiga, e lá tb tem hidro. Acho que vai dar bom pra mim mexer com água. Veremos o preço. 

A melodia atual passou. Vou começar a segunda meditação, mas dessa vez para meditar mesmo, com a tela desligada, pra relaxar e dormir. Normalmente eu capoto e vira uma sessão de relaxamento muito longa pro app, então hoje decidi fazer em duas etapas. Uma para registrar e acalmar. A outra para efetivamente dormir.

Boa noite, mundo. Amanhã conversaremos mais.

Hiato

Neste blog, há um hiato de quase 8 anos.

Quer dizer o quê?

Não sei. Tenho algumas explicações e outras conjecturas para o motivo.

Relendo posts antigos, eu lembro do meu pânico sobre os anos múltiplos de 5 (e 2025 é múltiplo de 5). 2015 foi um ano que passei muito nervoso. Eu tinha pesadelos recorrentes sobre a perda da minha mãe (eu havia perdido meu pai em 2010). Até deixar esse pânico fluir, demorou muito. Não ajudou o fato de meu marido ter passado parte de 2014/2015 em outro estado. a trabalho. As noites eram muito solitárias e cabeça vazia é oficina do andar de baixo. Foi nessa época que passei a fazer brigadeiros mais sérios, inclusive, porque eu precisava canalizar isso. Ainda tive um stress com uma superior no trabalho, que me deixou mal. Mas 2015 também teve coisas muito boas no final.

Teve o Pão de Mel da Vanessa, e isso mudou completamente os meus anos de 2016 a 2018, para melhor. Numa brincadeira de Facebook, em que tínhamos de conseguir 100 curtidas para que a Vanessa fizesse 100 pães de mel (maravilhoso, por sinal), eu acabei resgatando contato com amigos meus do tempo do colégio.

Foi graças a esse convite para pegar pães de mel que conheci e reencontrei pessoas muito queridas. Acho que, de todos os amigos que fiz em decorrência do reencontro, o que mais me marcou foi o Henrique. Ele é a pessoa mais agregadora do universo. O conceito do "chega mais" que ele introduziu na nossa vida fez com que eu entendesse que a gente complica coisas demais. "A gente tava pensando em pedir uma pizza, chega mais aí?", "Peguei um jogo novo, quer chegar mais?", "Aí, partiu Fatto?"... Não tinha problema em ir e ficar estudando enquanto jogavam. Não tinha problema em chegar sem nada, a gente pedia na hora e era sempre de boas. Tudo bem, a gente (marido e eu) não tinha filho na época, mas mesmo nossos amigos que tinham uma bebê, era muito de boas.

Depois eles se mudaram para um bairro bem longe. 2 horas não rola um chega mais. Veio pandemia. Eles se mudaram de país. E é isso.

Mas foram anos muito muito bons.

Nesse período, eu reclamava pouco da vida. E também tive outros dois blogs. Em um deles, eu assinava com 4 nomes diferentes apenas para imaginar como seria ter um blog comunitário, rsrs. A louca. É, sou eu. Adoraria fazer isso de novo, mas não consigo manter uma conta só.

Não tem nada a ver, mas preciso comentar como eu odeio o conceito do bolo mesclado mal executado. Bolo mesclado é bolo branco com bolo de chocolate. Supõe uma ideia de meio a meio. Pode ser um bolo meio chocolate, meio baunilha. Pode ser em camadas alternadas. Mas é uma ideia de mescla, de mistura. Aí você compra um bolo mesclado e ele vem com uma ilha de chocolate num mar de bolo de baunilha. Parece que foi sobra da massa de chocolate que você botou só pra fingir que fez outro sabor. Eu me frustro demais com os bolos ditos mesclados. Falei isso porque eu fiz ontem um bolo mesclado aqui em casa e ficou perfeito sem defeitos. Não, eu não sou modesta na cozinha: o que eu digo que eu faço bem, é porque eu faço bem para baralho!

Enfim, a musa fitness do outono tá se entupindo de bolo de chocolate porque não conseguiu almoçar. E o sugar bomb veio com tudo e me deixou mal. Eu deveria sair pra correr pra queimar esse açúcar, mas o pâncreas já jogou aquela carga absurda de insulina e me deixou triste.

Sem backspace

Estou aqui deitada, nope, sentada na cama, apoiando meu teclado bluetooth da microsoft que foi meu parceiro da faculdade na minha bandeja do snoopy com luminária usb, tentando escrever sem ficar olhando para a tela vazia. Por dois motivos, pela ansiedade da tela vazia e para tentar desconectar antes de dormir. Ok, estou roubando porque estou conectada, mas não estou olhando para o que estou escreverndo, mas somente jogando os pensamentos diretamente no teclado. Detalhe: meu teclado funciona muito benm, mas por algum motivo, o botão do baclkspace não funciona. Então, pode ser que haja erros de digitação e eu não vou me esforçar mais para corrigir.

Percebam que eu escrevo frases insuportavelmente longas no blog, mas quem conversa comigo no whats, por xexemplo, deve ficar nervoso porque eu sempre aperto enter e mando uma SEQUÊNCIA GRANDE DE FRASES CURTAS. OPPS, CAPS LOCK.

Está muito muito quente aqui,. Acho que a luz de led está esquentando. Não posso esquecer de instalar a lâmpada de led na minha máquina de cosutra antes de botar ela pra funcionar, porque a normal pode derreter ela.

Eu queto voer se costuro uns porta talheres/jogo americano pra levar apra o trabalho, e para dar de presente, e para a merendeira do meu filho, entende?

Hoje eu tava aqui tentando expolicar como minha cabeça funciona. Vo dar um exemplo: estou ouvindo uma múica de mindfulness no fone bluetooth digitando o que vem na mente. Do lado direito da minha "mesa" eu tenho um planne dr de papel e do lado esquerdo hjá pouco estava o guai nutricional que recebi em abril do ano passado e foi meu favorito até hoje, mas percebi que nem flembrava direito das incicações, então vou ter de recomeçar do zero semana que vem. Também não vou me boicotar mais bcom blolos gostosos no freezer, ok?

Eu já comentei sobre minha ideia de repetir toda quinta-feira o mesmo vestido para tirar foto no elevador do estacionamento e tentar ver se noto alguma evolução ao longo do ano? Pois é. Estou pensando em fazer isso.

Estou também incomodada porque estou flatulando muito. Acho que foi o excesso de chocolate por ter comido duas fatias da torta/bolo que comprei pro dia do aniversário de filhote (não o dia da festa, eu fiz dois parabéns).

       

Feliz Ano Novo!

Este ano já está sendo diferente?
Não!

Estou me enrolando como sempre, obviamente defequei para as minhas orientações nutricionais e me chateei.

Passamos 2023 em obras desde julho. Tenho vizinhos muito bacanas num terreno em frente que faz festas (alugam etc) todos os finais de semana praticamente, além de termos tido de aturar 2 meses de baile funk em casa por conta de terem mudado a rua onde fazem. Então trocamos por janela antirruído, colocamos ar condicionado na casa, foi uma obra intensa.

E aí estamos diante de um verão que seria sem precedentes (um calor da polícia), e pensamos: tudo bem, estamos prontos. Só fechar a janela, climatizar a sala e sermos felizes. Então, a concessionária de energia diz: "No no no".

Pois é, pessoal. Sabe quando você sente que a vida é um eterno boss atrás de boss. Quando você acaba de distribuir seus atributos novos, vem um chefe que você não tem nada que possa fazer. Pois é. Assim me sinto.

Mas temos de perseverar, né? Afinal, todo mundo fica sem luz, então pelo menos não vai ser som. Er.......

Ok.

Depois que o freezer pifou (já consertado), passou o aniversário de filhote, estamos nas expectativas de volta às aulas, eu preciso tomar jeito.

Então, eu voltei a planejar. Eu não consigo lidar ainda com a infiltração do chuveiro (que já me deu crise de ansiedade ontem), mas consigo pensar no cardápio da semana. E não precisa ser aquela parada surreal. Só precisa ser comida e não ser iFood.

Então, foda-se que eu não consiga ter ânimo para treinar, correr, malhar, ficar sarada (eu nem quero isso, só queria não parecer grávida de 5 meses quando eu ainda não estou). Vamos no beabá. Meu beabá hoje é sentar e pensar no que vou comer. E daí pensar no que vou comprar e quando comprar. Porque, eu expliquei, com problemas de distribuição de energia, tu tens que pensar bem antes de estocar comida.

E é isso.

Meu pão maravilhoso mofou completamente de ontem pra hoje. Coisa mais linda. Esse é comida de verdade: sem conservantes etc. Comi uma torrada sobra da minha intoxicação alimentar de janeiro, com minha pasta caseira. E é isso! ;)

Agora vou sair pra tirar foto de criança pra escola (e pra minha futura coleção de fotos 3x4).

Até mais tarde!

Ps: Num ato de confiança, vou compartilhar o link deste blog com aquele que hoje é meu melhor amigo fora de casa, mas sem expectativas, sem pressão.

Semana 3

 Bom dia, amigos virtuais ou meu eu do futuro que se deparar com esse blog esquecido!

Como sempre, eu adoro me engajar nos preparativos e, quando o projeto efetivamente começa eu... defeco e me perco. E é assim que minha meta de escrever um post por semana para falar sobre como isso aqui andou ou deixou de andar pula da semana 0 para a semana 3. Na minha defesa, eu ia escrever como "semana 2", porque a semana "3" mal começou, mas quem eu quero enganar?

Eu estava bem e descacetei tudo de novo. Tava seguindo a dieta e fazendo exercício e desanimei. Tô vivendo uma turbulência de emoções loucas, perco o foco, depois volto com tudo. Enfim, tá pesado. Emocionalmente pesado.

Das notícias boas desta semana, a pressão da minha mãe registrou finalmente uma medição tolerável, depois de mais de um mês super alta. E ontem levei ela na minha fisioterapeuta para conversar. Amanhã vai ser a primeira sessão do joelho.

Eu tô pensando muito na carta que vou escrever pro meu futuro eu. Podia ser um post? Podia. Mas não tem o mesmo efeito de lacrar e abrir anos depois. O post eu poderia revisitar sempre... Daí vou fazer em caneta e papel.

Preciso de um cofrinho também.

Preciso me disciplinar.