Sinusite, teletrabalho, dor lombar e saladas

Será que você consegue entender a correlação entre as 4 expressões que resumem meus últimos dias?

Estou muito congestionada. Desde quarta, não consigo manter a cabeça em pé no final do dia. Dói tudo. Até então, doía a garganta num ar condicionado mais forte. Quarta foi quando tampou tudo. E tampou de uma forma que não parecia ter secreção, até ter.

Doía muito a arcada superior, minhas narinas doíam do esforço para respirar (agora o nariz dói de tanto esfolar externamente), os seios da face, o fundo dos olhos.

E hoje de manhã dei um basta. Consegui um encaixe numa otorrino e fui. Maravilhosa ela, por sinal, adorei. Se deu ao trabalho de me explicar o motivo das perguntas, mostrou meu nariz por dentro por câmera (e eu descobri coisas bem legais, como um desvio de septo, que minha ascendência me leva a ter um nariz bem pequeno internamente, e que eu devo monitorar episódios de recorrência de congestão, porque a tendência é perder a umidade com a idade e eu passar a ter problemas respiratórios ao fazer determinados exercícios, por exemplo), conversou, explicou... e me ouviu. Então eu não preciso tomar antibióticos até domingo, somente se eu não melhorar até lá. E só com o corticóide já senti uma diferença imensa. Agora está tudo saindo (até demais) e acho que já perdi uns 300g de secreção - minha cabeça está até mais leve!

Desde sexta, há um burburinho sobre a questão de alterações de portaria de teletrabalho. Basicamente, porque alguns não fazem direito, todo mundo vai ter de pagar e vão aumentar a quantidade de dias presenciais. Para mim, aumentar 1 dia já vai ser bem ruim, mas dá para lidar, mas mais que isso significa conflitar com a agenda do meu marido, que tem dois dias presenciais. E aí, como faz? Como cuidar da cria? Como buscar na escola?

Enfim, é algo que me deixa furiosa.

Eu tento, eu juro que estou tentando muito arrumar a vida. Estou desde 2020 tentando realinhar a vida. Quando consigo caminhar pra um ponto de equilíbrio, alguma coisa desalinha todos os trabalhos e eu volto à estaca zero.

Estou bem cansada, pra falar a verdade.

Mas, sigamos. Não há outro jeito, embora eu queira muito passar um moedor de cana. O jeito que eu vejo é passar a usar o tempo inútil para escrever muito, produzir muito, estudar muito, e me libertar. Projeto limoeiro 2.0, espero que funcione.

Dessa vez.

O ódio é uma força motriz intensa, mas o medo, o pânico, o desespero me tornam indestrutível.

Justo esta semana que botei saladas no cardápio. Ontem fiz uma salada linda com alface, tomate, milho, cenoura e maçã.

E hoje fiz guacamole. Eu podia colocar alface no guacamole. Dei mole.

Tudo isso fez a minha dor lombar ser esquecida. A minha fada madrinha, minha fisioterapeuta do coração, salvou minhas costas!

Mas ainda estou carregando mais peso invisível do que deveria.

Mariposas, autismo, TDAH e listas de compras

Hoje eu estava ansiosa porque meu chefe voltou de férias e eu precisava ajeitar as coisas pro retorno.

Mas eu também precisava entrar no eSocial para ver a estimativa do adiantamento de férias da babá do meu filho.

Mas o papo baixo astral em um dos meus grupos do trabalho era sobre a política de engessamento de teletrabalho do meu órgão.

E eu também tinha de cortar couve e lavar e picar repolho para filhote, porque o estoque estava baixo.

Também devia catar feijão, lavar uma parte e deixar de molho para amanhã cedo cozinhar.

Só que ontem a Amazon se adiantou e entregou os kits de organização que comprei para mexer no feriado.

E estou com uma infestação de mariposas destruidoras de comida, que estão se proliferando loucamente e ainda não achei os focos.

Mas então filhote teve uma madrugada difícil porque estava com o nariz muito congestionado, e também vazou a fralda.

E aí como tinha já dois lençóis para lavar e mais um travesseiro, precisava lavar roupa.

E como já ia lavar roupa da criança, aproveitei para lavar as meias compradas no sábado.

Para isso, precisava achar a sacola e cortar as etiquetas.

Só que como dormi muito mal, não consegui ter animo pra levar filhote na pracinha. Marido me ajudou. E eu fui rendê-lo depois de apagar e três sprays de salonpas spray vencido nas costas doloridas.

E depois de seguir o rito da volta com filhote pedindo para ver os números das casas e depois seguindo ao mercadinho, filhote colocou alho, abacate, manga e biscoito da vaquinha de coco na minha cesta.

E eu pensando em voltar ao low carb hoje.

Mas aí chegou em casa direto pro banho e a babá chegou logo depois, com filhote cheirando a erva doce.

Então sentei no computador e descobri que tinha ficado uma pendência pra resolver de sexta. Mandei email para ajeitar, mas como o chefe voltou ao exercício, preciso da anuência dele pra cumprir. E aí esqueci de concluir essa tarefa.

Então abri o eSocial e depois de digitar minha senha, esqueci aberta a aba.

Em outra aba paguei a conta do meu celular, que tá recebendo spam toda hora.

Então fiz outras tarefas do trabalho. Marido botou parte da comida de filhote para cozinhar, mas lembrei que faltava a abóbora. 

Tinha de acabar com o joelho de porco da semana passada e resolvi pegar o final do brócolis bom com o repolho verde para acompanharo joelho e o arroz com lentilhas do árabe. Cozinhei umas batatinhas que esqueci na cadeira.

Deixei os tomates e meu caqui de molho no hidroesteril, usando o meu pote com cesto novo da ou, da compra da Amazon que chegou ontem antes do previsto.

Pausa para dormir.

Acordei.

Não lembro onde estava e estou com preguiça de reler.

Mas aproveitei para ir lavando os potes que chegaram da Amazon também, um kit de 16 potes herméticos com trava de tamanhos variados. Lavei 12. Faltam 4. Limpei alguns tupperwares com coisas vencidas, como aquele whey que venceu em fevereiro, e as avelãs do Natal retrasado. Ainda falta o pote do chocolate em pó misterioso. Comecei a arrumar as coisas. Arranjei um lugar para as passas brancas do bolo do Rafa, coloquei os macarrões de letrinha e conchinha em potes, coloquei o penne verde em outro pote, e gotinhas de chocolate meio amargo da Sicao também... arrumei o açúcar mascavo que estava largado e só falta o pote de vidro secar pra guardar o espaguete. Achei um dos focos das mariposas: um pão de hamburguer de mais de 1 mês atrás. Também achei dois pacotes de batata palha vencidos, pela metade.

Tenho um real problema de as coisas sumirem da minha mente quando somem do meu campo de visão. É assim que a geladeira vira um cemitério de alimentos, alguns já higienizados e prontos para consumo. Pois é.

Desperdício atrás de desperdício.

Filhote almoçou, trabalhamos, consegui tirar as últimas rapas daquele joelho. Arrumei alguns defuntos da geladeira. Tirei a gaveta, limpei o caldinho fedorento de verduras que haviam virado água.

Tenho a impressão de que tive covid de novo em algum ponto de 2023. Somente isso explicaria meu péssimo olfato desde o ano passado. Mas pelo menos ainda sinto cheiro de urina e de fezes para trocar rápido as fraldas de filhote.

Enquanto a babá de filhote almoçava, brinquei com a criança. Tenho tentado fazer brincadeiras novas que o levem a ser criativo, a interagir com os brinquedos de uma maneira mais lúdica, que foi uma das coisas que a neuropediatra apontou na consulta que fizemos semana passada. Eu não havia reparado nisso, mas realmente filhote leva os brinquedos em grande literalidade. Brinquei de desenhar e pedi para ele contar histórias sobre os desenhos. Em determinado ponto, desenhei uma escada e perguntei: onde vai dar essa escada? Para cima. Excelente resposta literal.

Tenho pensado mais nesse tipo de dinâmica e tentado diversificar as brincadeiras. Escondo gatos de feltro pelo quarto e ele precisa achar e pedir ajuda a outros bonecos, como um palhaço ou um dragão, mas como conversa mesmo. Vamos ver.

Semana que vem vou começar a ligar para as profissionais indicadas para seguir nas psicoterapias.

Mais complicado é fazer isso em explicar aos outros, porque as pessoas ao redor não entendem ou vão fazer tempestade em copo d'água, ou vão se informar em vídeos sensacionalistas de Youtube... então para todos os fins, só digo que fomos a neuropediatra para ver os episódios de terror noturno de filhote.

Minutei uma portaria, ajustei alguns prazos de procedimento, e agora lembrei que preciso baixar de novo os processos disponibilizados para concluir aquele procedimento... ok. Trabalho. Não posso esquecer.

Fiz um bolo mesclado de verdade para o lanche da casa. Eu tenho pinimba com bolos mesclados, já mencionei aqui antes né?

Ficou bom.

Querem receita?

Depois almocei. É, um problema meu é que eu faço a comida de todos, mas quando termino, já fiquei tanto tempo afastada do trabalho que não como. Então almoço às 19:30.

Pois é.

O café que fiz tava uma delícia!

Hmmm... cansei. Mas não parei. Mamãe visitou (chamei pra comer bolo), filhote dormiu, lavei mais coisa, arrumei mais armário, joguei mais coisa vencida fora, seguimos.

Marido dormiu.

Fiquei fazendo lista de compras e agendando entregas de acordo com a disponibilidade da casa. Não posso esquecer do pavê de sexta-feira. Não posso.

Encomendei coisas.

Fui deitar. Não consegui dormir. Pensamentos não paravam. Comecei a digitar aqui e apaguei. Depois acordei com coceira. Tirei a roupa. Continuei com aquela coceira no meio das costas que ninguém alcança. Esqueci meus travesseiros no quarto de filhote.

Cobri minhas costas porque sempre sinto frio nas costas e acordo com dor.

Minha garganta tá um pouco melhor, arranhando menos.

Segue o baile.

Revolução Solar - 2024 e 2025

Resolvi fazer a minha revolução solar deste ano, para saber com o que estou lidando. Utilizo o site Personare para isso.

Essas são algumas das pérolas:

Você provavelmente sentirá um impulso positivo, uma fé norteadora que lhe impelirá a desbravar novas paisagens. Isto pode sugerir tanto viagens físicas quanto viagens da mente. O que importa é que, nestes próximos doze meses, a rotina se esfacelará, dando lugar a uma realidade mais colorida - vertiginosa, talvez - e ativa, em que as coisas acontecem.

Ok, posso lidar com isso.

Todavia, Clara, vale destacar aqui a necessidade de ir em busca de metas viáveis. Em anos sagitarianos, não é incomum que nos lancemos na direção de objetivos altos demais, ou até mesmo irrealistas.

Ouch.

Como este é um ano do Fogo, a prática de esportes é recomendada para que possa extravasar o excesso de energia vital. Seus próximos meses serão dinâmicos, e você provavelmente irá muito além das metas originalmente estabelecidas. Atente-se apenas para a necessidade de estabelecer limites, pois, em anos sagitarianos, corre-se o risco de passar do ponto de chegada. Isso, longe de ser algo bom, pode ser altamente perturbador, e dá às pessoas a sensação de que não podem confiar inteiramente em você.

Meowch.

Com o Sol anual na Casa 4, Clara, o seu processo de despertar da consciência envolve um mergulho profundo de alma, um excepcional ano para trabalho de análise e terapias, pois você se perceberá com sentimentos e anseios mais profundos do que o geral. Sentirá uma necessidade de afirmar-se em seu ambiente familiar, e de descobrir mais a respeito de si por intermédio do conhecimento de suas raízes.

Hmm...

É possível que sua alma neste ano seja tomada por um certo sentimento de frustração, uma certa sensação de "desvantagem" diante das outras pessoas. Você, Clara, neste ano simplesmente não consegue deixar de ver suas próprias falhas e limites, e na comparação sempre parece que está perdendo.  (...) A frustração tem seu lado bom: fará com que você se mova. Você finalmente fará alguma coisa a respeito das coisas que lhe incomodam. E, curiosamente, se se empenhar direito certamente chegará ao sucesso dentro daquilo que almeja - um sucesso suado e, por isso mesmo, muito mais válido. 

Ok, sofrer, mas conseguir.

Eu diria que o mais importante para este ano é que você cesse de estabelecer culpas e culpados - coisa que pode estar fazendo muitas vezes sem sequer perceber -, rompendo com o círculo de maniqueísmo vicioso ao qual se acostumou e que não serve para coisa alguma. Neste ano você finalmente aprende que é você, e tão somente você, quem atrasa seu próprio destino. E, por ironia, é justamente nestes próximos doze meses que você terá maior potencialidade de compreender o quanto o sucesso - em todas as suas acepções, que vão do dinheiro ao sentimento de felicidade - sempre esteve na ponta do seu nariz, esperando para ser abraçado.

Partiu escrever os livros kkkkkk.

Este é um ano que podemos chamar de "intensivo de amadurecimento" - é como se você vivesse uns três anos em apenas um! Pode ser um processo duro, sobretudo se você resistir à necessidade do amadurecimento, mas será necessário.

Chicote estala.

Você perceberá um aumento da sua habilidade para a conversação. Se outros pontos do mapa favorecerem, Clara, você poderá ser uma pessoa muito bem sucedida em qualquer atividade que exija o uso da comunicação e a relação com as pessoas. Seu espírito estará mais jovial, leve.

Será-se?

Cuidado com gente fútil, interesseira e fofoqueira. Olho aberto, Clara!

Hmmm... eu sou tapada.

Você, Clara, poderá muitas vezes ter a sensação de que sua privacidade foi invadida, ou mesmo não ter, de fato, seu espaço respeitado. Seja uma sensação ou um fato, o interessante de se observar é que a própria pessoa inicialmente abriu-se a tal "invasão". O lado-Lua diz: "Apareça aqui, venha quando quiser, pode usar, o que é meu é seu!"; então, subitamente, surge o lado-Marte irritadíssimo, bradando: "Não invada meu espaço, você está abusando de mim, tenha senso de limites, fora daqui!". Isso pode gerar confusão às pessoas ao seu redor.

O maior problema, todavia, não é esta irritação, mas o fato de você, Clara, estar transmitindo uma mensagem dúbia. Primeiramente parece ser condescendente, de personalidade aberta e disponível. Logo depois, vai para o polo oposto de irritação, porque acha que sua natureza foi "ocupada".

Ok, isso é do meu mapa da vida mesmo, não é só de 2024.

Em muitos casos, Clara, há uma tendência ao exagero alimentar, de gastos e outras formas de excessos, que podem prejudicar a vida financeira do indivíduo - ou mesmo levando a pessoa a engordar nestes meses vindouros. A consciência disso, todavia, pode melhorar a tendência.

Ok, vamos continuar gorda e pródiga. Mas, estou consciente da parte pródiga. Então, vamos tentar melhorar.

Urano dá uma qualidade elétrica ao seu campo emocional, Clara - por um lado, se as emoções são intensas e poderosas, por outro elas somem tão rapidamente quanto vieram. O comportamento emocional e social tende a ser instável, com constantes oscilações de humor. Neste ano você pode se dar a explosões súbitas. Há uma tendência a rompantes de temperamento. Você muitas vezes produzirá "faíscas", como se sua aura estivesse sempre nublada, soltando raios aqui e ali.

Tô repamgalejando.

Num sentido não tão positivo, cuidado com pequenos incidentes envolvendo meios de transporte em decorrência de pressa e impaciência, assim como brigas com parentes próximos e colegas de trabalho e faculdade por conta de uma certa "competição de quem está certo".

Não dirigir como eu dirijo normalmente (anotado!). Hm, não competir para ter razão (Ok!).

Com Saturno na Casa 4 de seu mapa de aniversário, Clara, é bastante provável que você venha a ter que enfrentar algumas situações difíceis em seu ambiente familiar. Algum sentimento de tristeza pode marcar a casa e sua presença será mais necessária do que nunca. A vida exigirá que você cuide mais de sua casa e de sua família este ano - e você o fará, mas não sem alguma chateação e sensação de esforço.

... Minha família é sempre meu calcanhar de Aquiles. Devo continuar?

Neste ano, Júpiter ativa o sexto setor do seu mapa de aniversário, sugerindo uma excelente oportunidade para você melhorar a sua relação com seu corpo, sua saúde, e também um bom momento para organizar melhor seu cotidiano, suas contas, suas questões rotineiras.

Hahahahaha (eu não quero mais obras)

E, por fim, uma vez que Mercúrio e Júpiter mantêm boa comunicação astral este ano, Clara, eu diria que você certamente irá fazer boas viagens e até mesmo se dedicar a algum tipo de curso ou estudo que lhe será de grande valia este ano!

Então eu devia mesmo ter me inscrito na pós?

Note, entretanto, que tal "ruptura" se dará por livre e espontânea vontade, ou por coação. Se você não caminhar voluntariamente para as devidas reformulações de hábitos de saúde e da sua rotina diária, terminará ficando doente, e a doença será um "choque" pra lhe acordar.

Meowch 3.

Mas há aqui o sentimento da necessidade de recolhimento, de cultivar uma vida familiar, de perceber a importância da harmonia doméstica.

Harmonia doméstica e doença não combinam.

De fato, muitas pessoas com esta posição plutoniana vivem situações de extremos em suas vidas materiais, podendo passar de situações de alta opulência para situações muito dificultosas, e vice-versa. De alguma forma, a vida estará lhe cobrando uma mudança radical de postura na sua forma de lidar com dinheiro, este ano. Atenção, portanto, para as oportunidades de mudança!

Ok ok, eu já entendi que sou pródiga.

Terapia

Olá, meus caros leitores não-leitores de uma autora não-autora aleatória!

Hoje estou feliz. Depois de alguma turbulência, estou feliz. Estou mais em paz.

Amanhã será um grande dia. Teremos a entrega da minha dignidade acadêmica pela minha segunda graduação (e eu, por pouco, esqueci disso hahaha).

Estou horrorosa, fisicamente, e me entupindo com culpa de um Trakinas de Morango depois de um biscoito da vaquinha coberto com chocolate. Mas, hoje não é sobre meus quase 90kg. Amanhã pode voltar a ser sobre isso.

Hoje é sobre um pouco de alívio. Fomos à clínica geral e a probabilidade maior é que a massa encontrada seja apenas um cisto. Vamos fazer a ressonância completa, até para não ficar de olho só no órgão específico, e seguir.

Nestes últimos sete dias, eu senti muito medo. Sim, a Clara tem razão, eu sou uma pessoa muito muito medrosa. E me sinto culpada por tudo. Mas, enfim, vamos seguir em frente.

Meu último mês foi muito conturbado. Emocionalmente foi e continua sendo desgastante, porque ainda há coisas que precisam ser enfrentadas e ainda não foram (leia: vazamento de algum apartamento de cima). Na Páscoa, eu surtei. Fiquei muito mal. E nesse meu último episódio, meu marido me implorou para que eu procurasse ajuda.

E agora eu tenho uma terapeuta para chamar de minha. Não sei se vou conseguir evoluir, mas confesso que me ajuda ter alguém para falar sem me sentir um estorvo. Não costumo me abrir muito porque sempre me sinto um peso. Então, talvez, fato, ter alguém que profissionalmente faça isso... talvez isso me faça me sentir um pouco menos estorvo e ter coragem de trabalhar alguns sentimentos impossíveis de lidar.

Sexta será a segunda consulta de verdade. Sexta também finalmente é a consulta da neuropediatra de filhote. E agora faltam pouco mais de 20 dias para a consulta com a psiquiatra também.

Eu quero finalmente me entender. Não é que eu queira me colocar numa caixa apenas para ter um rótulo. Eu quero me entender, entender as lacunas que ninguém entende, sabe? Talvez com isso eu consiga também passar a me perdoar mais. Perdoar-me por ser estranha, não me sentir mal por ficar completamente esgotada com quase todas as interações sociais. Não me achar esquisita porque minha linha de raciocínio é tortíssima. Hmmmmmmmm... torta de limão ou de avelã com chocolate? Maluco, já pensou numa torta com um creme neutro e uma ganache de chocolate mentolado por cima? Não não não não... um creme de cappuccino com uma ganache de chocolate amargo e mentolado por cima? Fruta que caiu, isso deve ser do andar de baixo!!!! Ok. Torta.

Eu nunca gostei da ideia de normalidade. Normal pra mim é sem graça. Quando mais nova, eu adotava uma postura de ser extravagante porque quem gostasse realmente de mim ia andar comigo mesmo eu sendo... aleatória? Mas, isso era um pouco de uma facade. ... Hmmm, acho que isso é papo pra outro momento.

Estou escrevendo aqui porque ando muito sumida. E peço desculpas porque eu JURO que pensei em escrever, mas também estou ultra mega sem tempo. Preciso também organizar os pensamentos. Na verdade, eu postei uns dois posts aqui que não estão disponíveis: um porque reverti em rascunho porque era MUITO pessoal, mas eu precisava desabafar; outro porque o blogger perdeu tudo o que digitei.

Que seja... Semana que vem eu vou fazer um pavê de pêssego.

Amanhã eu recebo meu diploma bonitinho.

Ah, em maio eu começo uma pós.

Eu havia mencionado que eu queria fazer uma pós? Não. Eu havia colocado nas minhas 101/1001 metas uma pós? Não. Eu resolvi tirar do orifício anal e me inscrever numa pós do trabalho? Sim. Yey!

Lá vamos nós.

faltam 40 dias

Faltam 40 dias para minha consulta com a psiquiatra.

intoxicação 2.0

Intoxicação pelo almoço de hj q eu fiz.

A culpa é minha.

Estamos empolados, quentes. Eu com piriri coando café já. Marido ainda precisando soltar.

Pedi mais enterogermina na farmácia e seguimos

a vida é o que acontece enquanto a gente faz planos

Ao longo dos anos, sempre fui uma pessoa de fazer muitos planos e, ao mesmo tempo, não fazer nenhum.